midnight walk

上記の広告は１ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消せます。

久しぶりに来たら、このブログ、やたらと機能が増えてた。

とりあえず、友達申請フォームはいらない。

電車に乗ってたら、前に座ってた赤ちゃんがむずかりだして。
僕は、むずがる赤ちゃんを傍のお母さんが何かとあやしたり、
気を紛らわせたりしてるのを、ずっと見ていました。
おもちゃを出したり、外の景色を見せると、
そのおもちゃや景色に集中して、一時泣き止むんやけど、
ふとした拍子にまた泣き出す赤ちゃんを見てて、
そうか、人間てそういうもんなんだなと妙に納得しました。

誰にでも、漠然としてるけど、漠然としてるゆえに拭いきれない
不安や不快感が垂れ込め続けている。
それは何か問題があるからとかないからとかじゃなくて、
生きているかぎり、不安や不快感は心の一部を巣食いつづけてる。
でも泣いていられるわけじゃないから、
目先の集中できることにを見つけてそれに没頭する。
没頭してあわよくばそのまま不安だったことも忘れてしまう。
そうやってやりくりしていくしかないんやろうなと。

で、赤ちゃんとおれの違いは
あやすおもちゃを人が与えてくれるか、
自分で探すかの違いなんだなと。

思いっきりふてくされたい気分なんですが、
目下特にふてくされるような材料がない、そんな今日この頃です。


世の中には素晴らしい人が沢山いるなぁと。
素晴らしい人が紹介してくれた人はこれまた素晴らしかったりするもんだから、
なんとかその縁を糧にして行きたいと思う。
でもうまく行かないときは、行かないもんで、
糧にするどころか、自分が腐ってしまってる時もある。
すごくいい匂いのするものの横で
自分が腐敗臭を放っていると感じた瞬間、もうだめね。


家庭用生ごみ処理機に入ってしまいたい。
家庭菜園のお役に立ちたい。

８年上の先輩がやってた仕事を引き継いで２ヶ月。
大変やけどそれだけ期待されてると思って頑張れみたいなこと言われ、
そうか、おれって大変な仕事してるんだと、
仕事が大変なのは期待されているからなんだと
たいした根拠もなく思い込んでいましたが、
ようやく気づきました。
仕事が大変なのは、おれのツメが甘いからなのでした。
前々から自分は雰囲気で仕事をするタイプだなぁと自認してたんですが。
先輩の言ってることをニュアンスで理解する、とか
課長の様子からするとなんとなくこのくらいの出来でＯＫみたい、とか。
で、今になって、全然ＯＫじゃなかったことが判明して必死の大修正とか。

てか思い返してみると、おれは何かにつけツメが甘かったなぁと。
楽器とか、アカペラとか、大学の勉強とか。
頑張ったけどうまくいかなかったとか、
そもそも頑張る気もあんまり無かったとか、
そこそこ楽しかったからいいんじゃないかとか
そういう屁理屈を言ってごまかしてきましたが、
とどのつまり、70％とか90％を100％に持っていくという能力が
圧倒的に欠如していたなあと思います。

あぁ、がっかり。
ろくにやり遂げたものも無く、見るとこなしの自分に。
そしてさらにがっかり。
仕事というちんけなものを通して、
やり遂げることの大事さなんていう、
これまたちんけなものを痛感している自分に。
そして何よりがっかり。
「何一つやり遂げない人生だってアリだ」
と言い切る強さを持ち続けられなくなってしまった自分に。

鎌倉に行った時にやってた
お祭りにあったぼんぼり。

たとえばあなたがばけものになるのならば。